No se rían, llegaremos a esto ...
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Mas chistes cortos ...
01) Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo.
02) Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
03) Colmo de un luchador de sumo... no saber sumar.
04) Colmo de un matemático... que plante un árbol y le salga la raíz cuadrada.
05) Colmo de un médico microbiólogo... tener un parásito en su familia.
06) Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.
07) Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
08) Dos amigas: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho!
09) Era un hombre tan largo, tan largo... que se comió un yogur
y cuando llegó al estómago ya había caducado.
10) Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que siempre iba a la frontera para que le dijeran
!ALTO!
11) Era un niño tan tonto, tan tonto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón,
el la borraba de su cuaderno
12) Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail,
el antivirus la detectó.
13) Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que no tenían ni hambre.
14) Era una mujer tan gorda tan gorda que cuando salía en la televisión salía en todos los canales.
15) Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
16) Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer
todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.
17) Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.
18) Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.
19) Gracias a mi mujer soy millonario. ¿Eras pobre? No, era multimillonario.
20) Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...
Chistes cortos ...
01) No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.
02) ¿Cómo se dice tuerto en chino? : Chinojo.
03) (acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. -
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
04) A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
05) A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.
06) A un hombre le robaron la tarjeta de crédito,
pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.
07) Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
08) Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.
09) Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z.
La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
10) Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?
11) Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
12) Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta: Empo
13) Chico timido busca... este... mhhh... no nada.
14) Colmo de la rebeldía... vivir solo y huir de casa.
15) Colmo de los colmos... tirarse a un pajar y enterrarse la aguja.
16) Había un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.
17) Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita,
que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
18) Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
19) La antigua teoría: cásate con un hombre mayor porque son maduros.
La nueva: los hombres no maduran, cásate con uno joven.
20) Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. ¿Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
T0008 - Y quien soy yo ?
Tremendo dilema…
A estas alturas de la vida realmente no sé quién carajo soy en definitiva. Pues observen estos pequeños detalles de nuestra vida cotidiana:
En la factura de la tienda soy CLIENTE; en el restaurante COMENSAL; cuando alquilo una casa INQUILINO; cuando viajo en auto, en avión o en barco PASAJERO; en el correo REMITENTE; en el supermercado CONSUMIDOR; para los chupa sangre del Impuesto, CONTRIBUYENTE, si vendo algo importado CONTRABANDISTA; Si revendo algo COMERCIANTE INFORMAL; si tengo el carnet vencido, INFRACTOR; si no declaro impuesto DEFRAUDADOR, cuando voto ELECTOR, cuando viajo TURISTA; cuando camino en la calle PEATÓN; si soy atropellado VÍCTIMA; en el hospital PACIENTE; cuando compro un libro o periódico LECTOR, si oigo radio OYENTE; si veo TV TELESPECTADOR, si laboro en una empresa TRABAJADOR, cuando muera FINADO, DIFUNTO, EXTINTO o DESENCARNADO. Y lo peor de todo es que para todo gobernante o hampón político ¡¡¡soy sólo un IMBÉCIL !!!
T0007 - Algunos chistes enviados por los lectores del Blog
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado !!!
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi.
¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."
Es el único que logró encontrar una diferencia .
T0004 - Chistes de militares
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás
T0003 - Chistes de borrachitos
(Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borrachos!
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borrachos!
Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo.
Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue,
el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo.
Así sucesivamente hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
- Epa tu, vas a pagar la carrera o no.
- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
- Epa tu, vas a pagar la carrera o no.
- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando
T0002 - Estado vegetativo ...
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la
idea de vivir o morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo
de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me
desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el Ipod, el XBOX y
me botó el Celular y todas las cervezas!!
TE LO JURO, ... CASI ME MUERO!!!
T0001 - El pordiosero
Un día un pordiosero, un hombre al que a simple vista se veía que la vida
había castigado material y espiritualmente, al que parecía que no le podía
ir peor, se acercó a la ventanilla de un poderoso automóvil detenido por un
semáforo.
-Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos para poder comer?
El bien vestido caballero le pregunta:
-Pero, ¿No te los vas a beber, verdad?"
-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
-Entonces ¿Te lo vas a gastar en tabaco?
-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
-Entonces, ¿te los quieres gastar apostando con los otros vagos?
-De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.
-O acaso, ¿te los gastarías en alguna bailanta?
-Imposible señor, nunca en mi vida he ido a una bailanta, y es más, no sé
bailar..
-¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
-Jamás he tenido tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi única
novia, convertida luego en esposa, hasta que me abandonó.
-Entonces toma los veinte pesos, pero ven a comer a mi casa; te invito a
una comida casera y buena atención, y te ahorras el dinero.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porsche del hombre.
En el camino, le pregunta: Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver
llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?...
-Probablemente sí, -le contesta el rico- pero vale la pena; quiero ver su
cara y su reacción cuando vea como termina un hombre que no toma,
no fuma, no juega, no baila ni anda con prostitutas...
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